=D

La última pasajera de mi tren se ha quedado fuera, la última carga de carbón no llegó a la caldera. Por loca por confiada, por no valorarme, y ver el futuro en solitario y divagar en su respuesta... a la próxima estación voy a llamarla cordura, de ella me valdré para quitarme las dudas...

Vas a dejar de matarme, vas a dejar de malherirme, tú por tu camino, yo por mi camino, si es que no puedes evitarlo...

Rumbo fijo y adelante es lo que ahora impera, luz verde para los sueños que ahora despiertan, por tonta por no darme cuenta de cuánto perdía, y refugiarme en sus brazos, sabiendo que no me aliviaban... y en un viejo vagón de tren hallé lo que buscaba, una explosión de vapor entre el humo gritaba...

Llévatela, si al fin y al cabo piensa mucho en ti, por la forma en que te mira comprendí que olvidó todas las cosas que le di. Oye, llévatela, pero tienes que quererla como yo, es un poco caprichosa, por momentos es celosa y otras veces... cariñosa. Hace tiempo que me esta fingiendo, no me está diciendo ninguna verdad.

Mis amores se han ido muriendo, seguir insistiendo sería mi maldad... Ay llévatela, y si es cierto que le tienes tanto amor, eso hará que no le encuentres ni un error, vivirás agradecida a su caloooooooooor...

Y olvidaba decirte, si al querer decir tu nombre pronuncia otro nombre, así le pasó conmigo, por eso vamos, amiga, te suplico la lleves para el bien de los treeeeeeeees.

Ay llévatela!! por el bien de los tres, por el bien de los seis, por el bien de los tres, por el bien de los diez... del país!

Carta

Qué gran invento este de los blogs, son geniales porque así me puedo comunicar contigo, a pesar de que es probable que esto nunca lo leas. Contigo, que me tienes abandonada desde hace mil años, o quizá sólo 3 ó 4, y aunque al final no me respetaste como debías, yo no consigo olvidarte.

Quería comentarte que, aunque no quiero saber nada de ti, lo cierto es que aún guías mis pasos, como nunca nadie hizo, que me hiciste temblar de emoción, que me hiciste ver la verdad, tu verdad, nuestra verdad.

Y te necesito bastante, para que me digas que todo pasará, sea bueno o sea malo. Recuérdame cómo me abstraía de los problemas hasta que se hicieran pequeños pequeños y desaparecían. Quiero volver a ser la niña mimada, consentida, la Niña de Oro, y que todo sea tan fantástico (aunque surrealista) como era cuando tomábamos el té por la tarde corrigiendo faltas de ortografía. El tiempo se paraba, y ahí estabas tú para hablar tranquilamente de la vida, con la voz de la experiencia.

Nunca olvidaré lo que hiciste conmigo, tú me formaste, pudiste hacer lo que quisiste de mí y elegiste hacer de mí una gran persona, coherente y tolerante, me hiciste comprender muchas, muchísimas cosas que necesitaba saber y sola no aprendía. Este tiempo sin ti ha estado bien, puse en práctica yo creo que todo lo que me dijiste, siento que de algún modo me hiciste echar a volar. He aprendido a volar sola, a desenvolverme, a vivir, a valorar mucho las cosas, a querer vivir cada día. Sobre todo me enseñaste a querer, a Amar. Pero no me enseñaste cómo hacer para que no duela, para no sentirme abatida.

No olvidaré nunca la metáfora de aquel cazador que se pasaba la vida detrás de un arbusto esperando a que saliera la presa para cazarla. Al final terminaba su vida y no tenía presa y se había perdido todos los amaneceres y atardeceres, no había disfrutado de la vida, no se había entregado. Aquello me impactó tanto que siempre que tengo la ocasión se lo cuento a la gente en aras de ayudarle como me ayudó a mí. Lo que no me contaste era lo que pasaba cuando el cazador salía del arbusto y no sólo habían amaneceres y atardeceres preciosos, sino que también habían tormentas, truenos, contaminación, y muchas, muuuuchas presas malas. ¿Y entonces qué hace el cazador cuando todo eso se repite? Se dio la mano de mucha gente que no debía, de bueno se quedó tonto, con los buenos era muy bueno, y con los malos era mejor. El cazador se cansó de estrellarse, y yo me he quedado loca.

Que seas feliz

Que seas feliz, feliz, feliz... es todo lo que pido, en nuestra despedida. No puedo ser, después de haberte amado tanto por todas esas cosas tan absurdas de la vida...
Bueno sé que es una copia de una canción genial, pero describe muy bien mis sentimientos con respecto a varias personitas.

^^

Esos preciosos ojos verdes que me enamoraron, que resultaron no ser tan inocentes como en un primer momento podrían parecer, esa indiferencia simulada, con la mirada perdida en el horizonte mientras sabe dios que estarías pensando. El sensual movimiento de tu piercing de la lengua que me provoca las más bonitas fantasías... esas manos preciosas y suaves, las palabras bonitas, maravillosas, que me hicieron volar fuera de mí, sentir que nunca podría ser más feliz... esa tarde que yo adoraba recordar una y otra vez, los caminos andados, las conversaciones en cada lugar... el sueño hecho realidad, los suspiros más dulces que de mi boca han salido... fue todo mentira... pero qué mentira más bonita.

Pero lo que él no sabía era que a quien más quería era a quien más daño hacía. Porque pensaba que ella estaba bien, con su novia perfecta y que se podía contar con ella. Lo que no se le había pasado por la cabeza es que ella nunca había dejado de quererlo.

No le iba a comentar que lo volvía a amar con locura, a sentir lo que sentía antes, años antes de aquella espectacular salida del armario que le haría inventar una vida nueva, una vida en la que engañar a sus amigos y familiares, pero sobre todo a él y de revés a sí misma. Porque siendo lesbiana nadie sospecharía que su sufrimiento se debía a que no soportaba verlo feliz con otra mujer. Porque ella, cual fantasiosa adolescente, quiso inventarse una vida nueva para sí misma.

Emm

Es una situación rara. Me siento como si me estuvieran agarrando, apretujando un poco más el corazón, sin razón. Ya no me roban, ya no me pegan bofetada tras otra, ya no me avergüenzo... espera... ¿ya no me roban? Pero el sentimiento es el mismo, sola, sola, SOLA.
Porque la historia es circular quiero estudiar Historia. Porque hay celos que ya no son míos y me queman.

Porque me roban. Porque me mienten.

La angustia me aflige, me mengua. Quiero más protagonismo en una vida que no es mía. Que los cambios me asustan.

Que no, que no quiero culpabilidades, remordimientos de conciencia, penas, lástimas, alegrías excesivas, que noooooooooooooooooo.

La última mona perfecta y brillante dando golpes de efecto a gritos por la calle y reconciliaciones ficticias.

Porque me roban, me robaaaaaaaaaaan. Porque hago daño con cosas que no dañan, y me dañan con cosas afiladas cuales ilusiones rotas que esas si duelen, pero se pone buena cara. Porque sino, el mundo no funciona bien.

Maricas

Miradas ignorantes los persiguen. Era una imagen preciosa, ambos sentados en el banco frente a frente, dedicándose las más tiernas miradas mientras se acariciaban mutuamente las manos. Era una imagen que me tenía totalmente paralizada.

Ellos no se percataron de mi presencia, pero no podía parar de mirarlos, estaba absorta en ellos. Desprendían amor. No me lo podía explicar. Dos hombres... maricones. Locas, viciosos. Eso es lo que me habían enseñado. Están enfermos. Y sin embargo, ahí había más intensidad de la que yo jamás hubiera imaginado. Era evidente que se hablaban con la mirada. De pornto se abrazaron. La unión era perfecta. Perfecta sincronía, armonía, paz, amor. Estos no deben ser los maricas de los que me hablaron, pensaba yo.

De pronto, cuando todo parecia funcionar bien, uno empezó a llorar. Su acompañante se percata, pero no se inmuta y sigue abrazandolo. ¿Qué sucede? la gente los martiriza sin motivo. Juntos, solos en la tempestad.

Rota

No lo podía aguantar. El modo con que me miraba, esa profunda decepción en sus ojos. Parada, petrificada, mirándome. La pilló tan repentinamente que parecía no poder procesarlo. Incrédula, decepcionada. Casi podía escuchar la velocidad de sus pensamientos. Aún no me había soltado las manos, y noté cómo enseguida se le congelaron. Era insoportable para mí, me dolía mucho, pero nada comparable con el dolor que yo acababa de producirle. “Por favor, ódiame” deseaba yo. Tras unos largos segundos, reaccionó. “No, no, no…”. La voz quebrada salía de lo más profundo de su ser. Sin poder evitarlo empezaron a correr lágrimas por mi rostro. Quería decirle que lo sentía, que no sé lo que me pasó, que yo la quería como nunca había querido a nadie, que la amaba. Me odiaba a mí misma por estar causándole este dolor. Quería que me odiase, gritase, insultase, pegase, pero no lo hacía. Me mantenía la mirada, frustrada, desilusionada, destrozada. De pronto se derrumbó y comenzó a llorar convulsivamente. Se me partió el corazón, creí morir. Yo había producido aquella situación. Quise abrazarla, pero no se dejó. Sus palabras venían a mi cabeza constantemente “no tienes que decir nada amor”, “confío plenamente en ti y tú en mí, ¿no?”, “nuestra sinceridad es prima”, “nunca habrá nada que nos haga separarnos porque todo está en nosotras”, “eres mi vida, mi ilusión, mi fe”. Y yo la traicioné. Pasado un rato se levantó mientras me seguía mirando a los ojos. Yo sabía que no me iba a pedir ninguna explicación, ningún porqué. Ambas sabíamos que serían en vano, que esto supondría el fin. Sólo pronunció unas palabras, sabía qué diría, pero aun así me dolió como un mazazo. “Márchate, por favor”. Supe que la perdí para siempre. Sabía que de nada serviría demostrarle mi arrepentimiento. Sobraba decir que no lo volvería a hacer, que sin ella no soy nada, llorarle desesperada, decir que empecemos de nuevo. No le pediría ninguna oportunidad más. Sabía que no me la concedería. Yo no se la concedería. Así pues, con el peso tan horroroso de mi conciencia, me fui. Aquel día morí.

El mundo está atrofiado

Y no lo digo yo, es que lo está. Está mal repartido, está degenerado, está decayendo... físicamente se va a pique, que a mí por mucho que digan, le doy a la Tierra un periodo de vida digna de unos 70 años, de resto ya va a ser decadencia hasta las últimas. Y lo más fuerte no es que se pudra por fuera, es que dentro estamos nosotros, la única esperanza de sobrevivir en esta agonía y recae sobre nosotros, los seres humanos. Nosotros, que nos sacamos los ojos los unos a los otros, somos los que tenemos que salvar a la Tierra de su inminente destrucción. Listos vamos.

Anyway, no penseis que este mensaje es negativo... yo tengo la esperanza de que podamos resucitar un poco este mundo... y no sólo lo típico de reciclar briks, papel, ahorrar agua... sí, todo eso es muy bonito, muy útil, no diré que no, pero si se me permite, todo lo que hagamos los terrenales pasa inadvertido si los grandes responsables de este desastre se lavan las manos. Oiga, ahora no me ponga mil campañas de reciclaje si usted se las pasa por el potorro.

Desde mi punto de vista, deberíamos reciclarnos nosotros mismos, empezando de nuevo por la tolerancia, la tolerancia total, respeto mutuo entre todos... esa y no otra debe ser la base de todo, no podemos respetar nada absolutamente si no partimos de un respeto por nosotros mismos y por nuestro entorno... que así no vamos a ningún lado.

¡Hola!

Bueno esto que estoy haciendo es sumamente raro... esto no va con mi personalidad... y no, no digo que a mí no me guste escribir, ni que nunca haya experimentado con esto de los blogs... nada de eso. Me hallaba yo desesperada y aburrida, y he hecho esto que en realidad poco tiene que ver con lo que antes había hehco...

En primer lugar, no me llamo Sofía, a pesar de este nombre que tiene el blog... ni estoy enamorada de una Sofía, ni tengo ninguna hija secreta de momento que se llame Sofía ni nada. En realidad quería que el blog se llamara El mundo de Sofía, como el libro, pero alguien me lo usurpó. De todas formas, no es que sea una fanática del susodicho, pero está bien, y el nombre de Sofía implica tantas cosas que me parece simplemente delicioso. Por otro lado, no suelo escribir en cuadernos, que me agobian las anillas, se rompe y tal, me decanto más por hojas sueltas, así si me las fisgonean se enteran sólo de lo que pone en la hoja en cuestión, no en todo el cuaderno ajajajaj.

Me estoy dando cuenta de que últimamente hago cosas un poco sin sentido... pero tampoco sé qué debería tener sentido... aquí estoy yo, lesbiana, sin novia pero con prometida XD, lesbiana pero me dan miedo las otras lesbianas, lesbiana y no he visto nunca un capítulo de L world, ni me gustan ya Maca y Vero, ni me gusta Chueca, ni soy promiscua, ni conduzco camiones...

Así que nada, aquí queda inaugurado mi mundo paralelo, que no me apetece que mis amigos, compañeros, familiares y tal tengan constancia de esto. Así es mas emocionante.